何もする事もなく。
ずっとPCに向かい続けて
しょうもない事で悩んで
答えなんかでなくて

僕は何をやっているのだろう。
僕は一体何を…。

特に日記にかくような特別な事はありませんでしたが
今日は母親の買い物に付き合いました。

ついでにゴスロリの服の本でも見てこうと
本屋に行き現実を見てきました。

【服つくるの難しっ！！】

僕には到底無理です。
かばんもロクに作れない奴が服を作ろうという試み自体が間違っているのか…。

ネットでゴスロリ服を探したところ僕が気に入ったのは
2万近くある服…。
あたー…。
懐が痛い痛い。
てか何処に着ていくのだ僕。

それを永遠と考えていました。

ゴスロリ服の件は当分保留となりそうです。

今日は病院。
カウンセリングを受けてきました。

中3の時から受けていますが
途中でカウンセリングの先生が変わってしまって…。

前の先生の方が好きだったのに。
前の先生は自由に自分の好きな事を話せたのに。

今ではカウンセリングは事情聴取のよう。

聞かれた事を言い返すただそれだけ。
言いたくない事も全て全て言う。

カウンセリングで逆にストレスが溜まっている。

これじゃ意味がない。
全く意味がない。

カウンセリングの意味ってなんだろう。

このままじゃ僕が実験用のモルモットみたいだ。

今日は暇なので母親と（爆）カラオケに行ってきました。
カラオケ好きなんですけど音痴なんですよね（苦笑）
もうあれは叫んでるだけです。
雑音にしか聞こえないです。
しかも歌詞間違えるし…（爆）
でも歌うのは好きなので歌い続けます。

採点とかつけたら普通に6点とかでてきます。
そんなに酷いのか僕の歌は。

母親→自分→自分→母親→…と言う順番で（何）歌ったので喉が潰れそうでした。
幸い潰れませんでしたが、結構しんどかったです…。

あ。なんか今日は普通の日記だ（誤爆）

HPリニュ完了いたしました。
リニュしたばっかりなのでいろいろと問題はあるかもしれませんが…直していこうと思います。

今日はおじいちゃんの命日という事で墓参り＆食事でした。
っと言っても僕は墓参りなんか行かないで従姉妹の家で遊んでましたが…。
結構今日は精神的に不調だったようで、過呼吸を起こしてしまいました。
また人に迷惑をかけています。
食事の時だっていきなり泣き出すし…。

どんどん壊れてきているような気がしてならないのです。
薬を飲む回数も増えているような気がします。
消化器とかぶっ壊れてしまうんじゃないかな…と思ったり。

薬もっと強いのに変えてもらいたいです。
効かないんです。
夜も此の頃寝れないし…。
今度カウンセラーの先生に言ってみようか。

HPのリニューアルを図りましたが
意外に大変でした。

愛しき人も協力してくれてとてもイイ感じに仕上がっています。
でもまだする事があるのでアップいたしません。

もう少し時間がかかりそうです。

国語力が欲しいです。
だからいっぱい本読みたいです。
でもやる気がありません。
読む本はいっぱいあるのですが、読む気にならない…。

全く駄目人間です。

頑張って読んでみたいと思います。
借りてる本が山積みだー。

買いたい本も山積みなのですが、まずは借りてる本を消化しないと…。
今日本屋に行ってみたら欲しい本が10冊ぐらいありました。
…買えない（爆）

話は変わって煙草のお話。
只今吸っているのはKENTのメンソール。
メンソールあんまり好きじゃないんですけど…間違えました。
ローズが一番お気に入り。
一日一箱ぐらい消費しそうな勢いです。
それほどまでに精神グラグラなのでしょうか…。

そういえば今日はソラナックスが効かず、もうちょっと強めのお薬を飲みました。
もう本当に駄目っぽいです。
すぐ鬱になってしまって回りに迷惑かけるし…。

狂ってしまった方が楽なのだろうか。

サビシイ
ただそれだけ。

誰か僕と遊んでよ。
僕に構ってよ。

ねぇ。
僕壊れてしまうよ。

ねぇ。
僕狂ってしまうよ。

煙草を吸っている事を祖母に言った。
駄目だと叱られた。
何も知らないくせに。
何も知らないくせに！！
俺の痛みなんかこれっぽっちも知らないくせに。
煙草に頼らなきゃ生きていけないようなこの精神を恨んで下さい。
僕は駄目な人間です。

煙草の何が悪いのだろう。
吸うのは外か自分の部屋。
吸殻も携帯吸殻入れに入れる。
喫煙マナーは守っているつもりだ。

きっとホウリツとかカラダニワルイとか言うのでしょうね。

カラダニワルイと言って止めてしまって
僕が自殺してしまったら如何責任をとるつもりなんでしょう。

責任なんてとらないのでしょうね。
可哀相可哀相と言うだけなのでしょうね。
嘘の涙でも流してくれるのでしょうか。

只今財布の中にあるのは9000円。
風邪薬何個買えるだろうか。

僕は孤独だ。
気が付けばいつも独りだ。

寒いんだ。
凍えているんだ。
どんなに陽がさそうと僕の心は凍ってしまっている。

孤独に耐え切れない。
孤独に殺される。

ガタガタ震えながらも僕は生きている。
孤独な毎日を過ごしている。

気が付けばいっつも独りで、凍えていて、おまけに息苦しかったりする。
そんな毎日にもう耐えられない。
もう耐えられないんだ。

もう嫌だ。
嫌だ嫌だ嫌だ。

こんな毎日嫌だ。
あの時死んでいればあの時にもう一瓶薬を飲んでいれば。
助けて下さい。
僕を殺してください。

話し相手になってくれる友達も居ない僕…。
ただ孤独に浸かって死を夢見る僕…。

先生は寝れば良いとか軽がるしく言うけれど。
寝られないよ。
寝られるわけもない。
気分が悪い…吐きそうだ…。
このまま全部吐き出してしまえば良いのに。
そう全てを吐き出して空（カラ）になってしまえば良いのに。

ただ夢見てる僕。

今更ながらハリーポッターなんぞ見てきました。
うん。映像が凄かったですがストーリーはいまいち好きになれなかったなぁ…。
本の方が面白いのだろうか。
別に読むつもりもないけれど。

本と言えば…本好きな僕なのですがこの頃読む気がしないのです…。
すぐに集中が途切れてしまう。
興味ない本だと尚更に。
困ったものですが…まぁ私生活にはなんの影響も及ぼさないのでよしとしましょう。
それより生活に関わってくるのは料理。
料理下手なんです。
下手とかいう領域ではなくてもうドへタ。
林檎の皮も剥けません。
自分の腕ならボロボロになるまで切れるのですが。
っという事でちょっとぐらい料理ができるようになりたいと思います。
皆は1人暮らししたらすぐできるようになるとかなんやら言いますが…。
不安です。

そして今日も夜会に行ってきました。
楽しかったです。

7時過ぎからお出かけ。

何処へ？
あそこへ。
あそこって？
お気に入りのあの場所へ。
そこって何処？
某古墳の上。

戦友と煙草吸いながら本当に他愛も無い言葉交わす。
その時間が好きだ。
1人じゃないから？
いいえ違います。
その時だけは現実を忘れられるから。
唯一僕に赦された現実を忘れる時間。
ただ煙草吸ってりゃ良い。
吸いたくなきゃ吸わなくても良い。
そんな自由。
その自由が好きだ。
本当は考える事があったはずなのだけどそれを無視。
どーでも良い。
好きな時間。幸福？そんなんじゃない。
人間に捕らわれ、飼われた鳥が昼に水浴びをする時間。
そんな感じ。
自由。
そんな時間が好きなだけ。

僕も自由な事をやっと思い出させてくれるその時間。

でも所詮水遊び。
飼われている事には変わりは無い。
僕はまた現実へと引き戻される。

今日は彼氏が家に遊びに来てくれました。
いっつも暇を弄んでいる僕にはとても嬉しい事でした。

外はあまり好きではありません。
人がいっぱい居るから。
でもあの人と会うためなら進んで僕は外に出て行きましょう。

お昼御飯を外で食べようと言っておきながら見事に財布を家に忘れていました。
ええ、馬鹿なんです。
一応借りという事でその場は彼氏が払ってくれました。
その後ちゃんと利子付きで無理矢理返しましたがw

愛しき者と一緒に居るのはとても幸せな事ですね。
そう幸せな事です。
でも、愛しすぎて殺してしまいそうなのです。
あの首を絞めてみたいと思ってしまうのです。
気付かぬうちに僕は彼氏の首を触っていました。

何をする気だった？
何を考えていた？

頭が真っ白になりそうでした。
頭が可笑しくなりそうでした。

きっと僕は人を殺すのでしょうね。

えっと…。
風邪薬250錠飲んで病院に運ばれてしまいました（爆）
ずっと彼氏の名前を叫んでいたそうです。
すっごく迷惑ですね。
ついでに言うとショック死してもおかしくない量なそうで、医者、看護師は何か一生懸命になっていました。

死ねなかった事を後悔しているかと言われれば答えはYES
悪いけれども僕はまだ死にたいと思っている。
今度300錠ぐらい飲んだらどうだろう？
完全に肝臓がいかれてしまうでしょうね。

死ななくて良かったと思っているかと問われればそれもYES
彼氏が居るからね。
もうその肌に触れられなくなると思うと淋しいもので…。
矛盾だらけの僕。

この頃は暇です。
暇で暇で死にそうです。

学校は休学中。
する事はあるけどやりたくはない。
バイトなんてもう行きたくない。
こう考えるとやっぱり死んだ方が…と思ってしまう。

そんな今日この頃。